| 2。 你说来接我。彼时你在熙攘的文一路，我在阴冷的舟山东路。 在舟山东路住了四夜，如果没记错，上星期三下课就来的市区。在女朋友家，她每餐做丰盛的菜肴，暖着我的胃。二十五岁的女孩子，和男朋友住这边，会做一手好菜。总是和我说，来我这里吧来我这里吧。你知道的，我已经很少来看她了。 记得去年这时，你来她这里接我，带我们去吃饭，香辣螃蟹，自诩在海边长大的我们还嫌弃做法不地道。此去经年，发生了许多事。 接完你的电话其实我又睡着了，长时间的通宵令我疲倦不堪。 我是在你的第二个电话里起床的。呢子外衣，毛线短裙，长靴子，头发蓬乱，边走路边抽掉一根烟。复杂的马路让我迷路，你丝毫不计较我使你多等半小时，我们什么也没说。 到下沙的德胜快速开通，天色渐渐暗下来，路边灯盏徐徐铺开，这温柔倦怠的黄昏，我昏昏欲睡，你与我断续的轻声交谈。 我们之间已经很少有这样静默的时刻了。 你让我看高架桥上环状的蓝色灯圈，巨大的高架象孤独的大鸟停在纵横交错的快速道上。 叔叔，我也迷恋这一路的风景，以及小雨落在车窗上缠绵的痕迹。 挣扎是无力，淡漠是失去，凭借自身浅薄的阅历判断这庞杂世间里的一切，对爱及时确定和适时的必须忘记，叔叔，这一路我走的比别人更为艰难曲折。 这些哀伤和心酸你也曾体会吧？ 我所有的无能为力都在时间里变得强大无比。我永远不会是笑靥似花的女子，但至少，我不必再获得你的疼惜，尽管曾经你的恩宠，是我全部的骄傲。 你扎在我的心里，是我取不掉的器官。 你是我突兀的存在，要多少年，才能把你剔除出记忆。 |
| 3。 上次你给我打电话，是在解放路。 你说陪外国客户，人声嘈杂，我们通话简短，从认识到现在，似乎从没超过三分钟。 你有时候就这样心血来潮的给我一通电话。 就象我很少时候，给你一条短信，只有两个字：叔叔。 初冬的阴冷，杭州湿冷的空气渗入每一处，我日日宅在寝室，一天到晚不说话，或者去网吧通宵，打那个曾被你批评过无数次的游戏。它能给我带来微薄的荣誉远远无法与我的付出抗衡，可是叔叔，你可知道在我们分开的头两个月里，我只有倚靠它才能暂时忘记那种无时不在的痛。 借助与转移，这只是简单的把戏，要在感情里游刃有余，需要多么多的隐忍。 再多隐忍也无法阻挡痛楚。 我整整痛了两个月。但是我骄傲的是，我从不曾向你埋怨，我从不曾轻易掉下一滴泪。 最难过的时候，到抓狂状态，无法做好任何一件事，无法和任何一个朋友提起。 你是我无力争取的一个你，我只想告诉你。 能和你在一起，一直是我做的最好的事情。 |
| 4。 我最好的女朋友结婚了。 上个月月底，旷课三天回宁波参加她的婚礼。是我见过的最好看的新娘，我帮她穿婚纱，她示意我用头巾遮掉她肩上的蜻蜓文身。我明白，这见证这许多年她的坚持和等待，她二十九岁嫁人，坚定的信仰是不会被轻易终结的。 婚礼从简，整个下午我躲在她的新房里看书。答应她不当众抽烟。 忽然，所有记忆蜂拥而至。关于父亲母亲年轻的记忆，关于童年逼仄冗长的记忆，关于南方的冬天潮湿阴冷的记忆，倍感压抑。我看着她，她始终安静从容的遵循长辈们的安排，结婚是这样一个过程。 而我心里，她一直是那个每星期带大堆零食来学校看我的女子，一直是酒后在马路上痛哭把隐型眼镜掉落在我的掌心的女子，她一直是开车带我兜风温柔的和我说话的女子。 我不明白为什么会那么难受。 我给你一条短信。你马上给我回复了电话。 你说你已搬出DS，住进在物美对面的新家。我听到前半句的时候轻笑了一下，我没有告诉你后半句是我不关心的。 我们拥有过的时光，恬淡的，粗鲁的，都在五月划上了句号吧。 叔叔，她结婚了，我一直爱着的女人。还记得我们三个人一起坐在咖啡馆里，我和她不停的聊天，你始终温和的看着我，眼神明亮，充满疼爱。后来，她和我说，她说你很好，适合和我在一起。 你什么都好，只是我们不能在一起。 |
| 5。 DS在去年秋天之前，与我无关，在今年初夏之后，与我血脉相连。 它只是一个公寓而已，我翻着从前在那拍下的相片，轻笑着和自己说。很早就知道自己会走的不是吗，留几张纪念下我少年最后的爱情时光。 相片里的男人，高大挺拔的身子，温和的笑容。相片里的房间，昏黄温暖，连空气都是我喜欢的颜色。小小的整洁的厨房，我曾在那做出无数道让你垂涎欲滴的煲汤。 你称赞道，一个年轻懒惰的姑娘能做一手好菜多么不易。我得意洋洋，你不吝表扬。 这是我们最好的时候。 你加班时会让外卖穿过几条马路准确的送到我手上时还很温热，你在大多数清晨悄悄的起床做好早饭再把我叫醒，你被我的破脾气凶的毫无计较，你带我回我的家乡，我们在潮湿的码头上站了很久很久。 争执的最凶的时候，我说我留恋的不过是这个房间给我的空调和热水，根本和你无关。我砸东西，离家出走，最后还是被你乖乖的找回来。 我们分开之后，DS成为敏感的字眼，不能触及，所有的往事都凝固在那里。 |
| 6。 网吧里不售烟，凌晨四五点看完球赛没了烟是最难熬的。那时候最想有根烟。 有个早晨你打我电话了，我很长时间没有睡觉了，周身又酸又痛，脑子混沌不清，于是我对你说这什么事也没有，你仍是我的唯一的叔叔，我说我在这里，我现在不清醒，所以说的都是真的，假使我清醒了，肯定不是这样的了。 我有时候和你对话，但是你听不到，你不在，我也许也说说话。你说对不起，以我的性格，必不喜欢别人说对不起的，因为肯定我委屈了，才要对不起，我不要委屈。 你是爱我的，却不能正大光明的享受你的爱。可也足够，动情再深再久，也不过分。 我很年轻的时候就遇到你了，这是最好的，我们有很多柔情蜜意的时光，你不了解的，其实那些足以支撑我在以后的日子里坚强了。 诗经里说，维以不永伤，古时是指行军打仗的人借饮酒来摆脱对亲人的思念，到这里的意思成为，只有把这件事情记录下来，才不至于永久的哀伤。 所以我写了一些日志，一些公开的，一些私下的。这些是能够记得的。 最近话一直说的少，懒于表达。手里握着电影票，你说和我去看的，你如果来不了，我准备随便约个人去看，我已经快两年没去过电影院了。 你现在会吸烟了，完全是我带的。还记得你说，原来出去见客户需要带烟的，那时，你还不怎么吸烟。后来的一天，我拿了你一包黄鹤楼。 我就走了。 那是我们分开的第一个月。 |
| 7。 我有一张相片，摄于夏日的寝室里，我穿着白色小背心，头发扎起，神情平和。 你告诉我，那就是你心里我的模样。 大雨滂沱的夜晚，我失去你的消息，暴躁的在雨里走路，全身淋透，恨你恨到咬牙切齿，任何也不能安慰我。清晨你来接我，车子停在学校入口处，你看着我。 所有的愤怒和委屈顿时消失，你提起那张相片，你说那就是你心里我的模样。在你心里我就是那样的。我坚持那不是给你的，我问你你有看过王朔的一本书吗，叫永失我爱。这正是我当时的感觉。 沉默。我很奇怪当时会想到这本书，很多年前看的，记得男主人公得了一种肌无力的绝症，在最后甚至无力给深爱的女友一个拥抱。永失我爱，多么迂回美好的词。 沉默。我瞥见你眼眶湿润，于是我不忍心再说一句话。 沉默。在我们分开的背后，掺杂多少无力叙说的隐晦和责任，我终于是你最乖的孩子，安静的离开，连恨都恨的那么可有可无，连永失我爱那几个字都可以说的轻描淡写。 那是我们分开后的第一个星期。 原先以为不会分开的人们终归是分开的，时间的长度只在于你愿意骗自己多久。甜蜜始终与毁灭并道而驰，就好象邂逅只是因了离别。 |
| 8。 倒叙，再倒叙，就回到了四月。 那时我们还在一起。那时候很钟爱鲍・布拉赫特的一句诗歌，“我来自柏林，你的爱属于我，夜晚降临的时候，请抱住我，亲爱的，我们开始飞行”。 请一直一直向前看，不要回头不要回头。 我缺乏的是，是完全的信任和重新倾力去爱的勇气，还有持之以恒的责任感。这多么可怕，终将自己毁灭。但已经不重要。终于明白自己一直在寻觅的缺失是什么了。 而我一直是我自己，不管前路危险仍不住前往，宁愿输宁愿死去，也不愿在怀疑和不确定中失去自己的人。看，我多么勇敢好胜，这同时让我充满自由、无拘无束。爱我如果也让你更自由。 所有，在黑夜里慢慢的沉寂，故事喧嚣，杭城上空漂浮着永无止境的酒精、荷尔蒙、痴醉气味，一切模糊难辨，清晰的只是自己。我有很多话要和你说。在角落里，慢慢的说很久很久。永远也说不够。你一定也是，你那么爱护我的心，使我在想起来的时候就觉得安全。 不需要界定，请，别挤兑一个孩子的心愿。当年那个曾答应我流离失所时收留我的男人，只在心里轻轻的一想，我想，他会欣慰我客观的对待这许多事，而且以后我会成为一个更为坚定的客观叙述者。 在上帝面前，所有都是平淡无奇的小事。置身事外才能看的清楚，并且不难过。我就这样像一个旁观者般把自己清楚的审视了一遍又一遍。 尽管我从不相信他妈的上帝。 只需要一首歌，能让人轻易陷入，这细章末节，它帮我们记得。 你看这四月，暖的美的绿的一塌糊涂。没有异议，叔叔。飞禽择良木而栖，鱼择碧水而居，而人们只为不可言说的感受疯狂了这世界。一切都是正确的。 我来自柏林，夜晚降临的时候。 |
| 9。 我们一起看过许多电影。你喜爱大片，尤其钟情于梅尔・吉普森和霍普金森的片子。到现在，我在帝国看到启示录的种子，也会毫不犹豫的下来。 你给我放加菲猫和虫虫特攻队，我坐在地板上，你在一旁工作，你过来扳直我的身体，不许我离屏幕太近。于是我眯着眼睛看的很辛苦，你看不过又把显示器往我这边移。 你是不是知道，我最喜欢的电影是沉默的羔羊，潜意识里变态的一部分过瘾的满足，而我最喜欢的纪录片是鸟的迁徙，为它无可复制的镜头画面精神，也为它的音乐。 你把这音乐拷在ipod里，每次我们见面时，你会看似随意的给我放这歌，to be by your side，to be by your side，百听不厌。 越狱的第一季和第二季都是我喜欢的，那时候一星期出一集，我们准点的下。我告诉你我最喜欢的是T-BAG，你说你在MG时同学们在第二天早晨都掏出裤袋打招呼，学T-BAG。那时候不知道出于什么，总觉得这话很搞笑，现在明白了，因为我爱你。连玩笑都会更好笑。 还有两部电影你给我传了一半，至今你没再上线。如果我没记错，你QQ上只我一个好友。 两个人的生活，不似一个人的，只凭借记忆就可以轻易的记取和肯定，它在很久以后需要一些证据来论证曾经共同的痕迹。 于是所有我们一起看过的电影听过的歌曲路过的风景都成为我们开始回忆时的证据。证明我们曾深爱，证明我曾深爱你。 这也许毫无意义。我不需要意义。 |
| 10。 我在很长的一段时间都在寻找唯物主义的提示。 我一再告诫自己这所有不过是自己编织的幻觉，我因为爱自己所以才爱你，我因为你爱我所以才爱你。感情不过是到处可见的廉价的花朵，只为窃取些许温暖，这般赴汤蹈火在所不辞是否会让自己悔恨莫及。 而我似乎早已忘乎所以全情投入。 充满夸张和嫌疑的爱在我身上为什么显得深沉而珍贵，我告诉你我不过是个骗子，你信不信。 我可以跑去上海三天手机不通而不和你说一声，后来你告诉我，你到我寝室楼下问阿姨我的房间号码，直到我同学接过电话才不担忧。而我脸上你根本看不到愧疚的神色。 我是你一声不吭就去做很多事的孩子，我所能带给你的麻烦不比甜蜜少。你告诉我，是否你也有过那片刻的厌倦和无聊，为什么你总这么温厚宽容，感动的我眼泪都要掉下来。 无数次我象受伤的小兽一样攻击你，言辞极尽刻薄，可是你从未狠狠说过我一句。你爱护我脆弱敏感又好强倔强的性格，你胜券在握但从不因此而高高在上。 那段时光恍如梦境，你是我英武遥远的海盗，有时近在身旁，有时远在我不可企及的海域。 但是，你也曾是我的。 |
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